米歇尔的树洞

因为他，又开始学日文
因为他，自己动手做咖喱
因为他，追并不喜欢的动画
因为他，引诱室友买了水之密语
因为他，更执著于T恤、仔裤、棉衬衫
因为他，刻录了上百盘光碟
因为他，买了MP3和音乐手机
因为他，妄想变成纤弱小女生
因为他，向内向的自己挑战
因为他……
因为他，是心底特别的珍藏

真想，说爱他

    看到署名席雨盟的亲的一篇关于彰彰的文章，觉得和自己的那份情感十分相似，节选了一段保存在树洞里：

    ……从此，我的生命中有了一份难以放弃的牵挂。
    然而我不了解那个人，一点也不了解。即使我在开始的那段日子每天疯狂的追寻着他的足迹，用接近竭泽而渔的方法在自己知道的所有搜索引擎上寻找他的一点一滴，在关于他的网站上从最初开始浏览，不分昼夜的下载，看有他的每一部动画——哪怕只是一个超龙套的角色，听他的每一部drama、radio——哪怕自己对于日语几乎一无所知，难得的见面会更是翻来覆去的看了又看……直到我似乎已经把我看到的这个人的一切刻在了我的心中，我终于承认了这样的一个事实：这个人不是可以站在外面看到的。纵然我知道他是O型的天蝎座，知道他日芸毕业有一个姐姐，知道他喜欢独处和机车，也许喜欢吃咖喱，纵然我知道他出色的技巧，freetalk中的腼腆和见面会中的活泼，等等等等，一切的一切，我知道的，不是我喜欢他的理由，于是，我说，我不了解他。
    ……时间匆匆的过去了一年多，牵绊似乎变得更加深了。我想把“喜欢”换成“爱”，但我知道其实并不是。我对旁人说，这个是我的信仰，一个神一样的存在，但是在我的内心深处，一直有一个声音说着NO！究竟是一种怎样的心情？我仍然不知道，因为，我不了解他，还是说，所以，我不了解他？
    对于我这个带着少许的偏见看待成熟，总是觉得“成熟”＝“虚伪”，而又将虚伪看成是人性中最恶劣的品质的人心中，石田彰的地位赫然的上升到了一个异常重要的位置。竭泽而渔的关注就是从那个时候开始的。自此之后，一点一点，一点一点……
    喜欢他孩子一样的微笑，腼腆的抓着头发，还有，眼中若隐若现的淡淡的忧伤。我不是一个喜欢阳光美少年的人，在众人抱怨这石田彰“考验自己的人生”、“颠覆自己的审美”的时候，我只有微笑着说：这个，就是我喜欢的类型。
    ……没有直接的接触，我实在没有办法下一个结论。我们看到的他都是他想要我们看到的？抑或就是真的他？我也完全不知道。
    所以，这场感情是虚幻的。我说，他和我是不同世界的人，即使他只是在日本，地理距离不过两三千公里，但是，我们仍然是不同世界的人。即使我不会将被他赐予了性格的二维角色的性格带入到这个三维的人身上，我看到的他也是虚幻的他，即使我真的到了那个国家，见到了这个人，也不是真是的他，不是生活中的他，所以，我们仍然是不同世界的人。
    结果，在我为自己终于喜欢上一个现实世界的人而兴奋了很久，然而冷静下来，一步一步的思考了之后，我才知道，喜欢石田彰，和之前喜欢shaka，喜欢杨没有什么不同。他们都是生活在异世界的，永远不会和我有任何的交集。即使我真的接触了生活中的石田彰，也不是我正在喜欢的那个，喜欢的是一个幻影罢了。所以我才说，我愿意为了他做任何的事情，但是却什么也做不了，为一个幻影，能作什么呢？

    从雨盟亲的文字间体会到相似的激动、相似的执著、相似的疑惑、相似的伤感——爱他，却什么也做不了
    有些亲，知道他时还小，还来得及改变自己的人生轨迹，为了他学日语，为了他留学日本，那也是极少数，大多数的饭都象我一样吧，什么也做不了
    也许你会说这是逃避的说法，是不愿为他做，是怕做得太多会失去某些现有的东西。
    是啊，我本俗人一个，就让他做我心中的神吧，象信仰一般去爱他，便足能让我幸福了。

　　上周五（1.7）去建行往厅党办交党费，过了清算时间（下午4点），没交成。回来路上心里又在纠结奇偶年的运程问题，抬头叹息间，不经意竟瞟见一大群列成“人”字形的大雁“呼”地飞过天际，惊得我立在路边，忘了迈步……
　　上次见到雁阵是什么时候的事了？念大学时吧，还是在大一或大二有闲心仰望天空的光景里。而且看到的雁阵都好小，有的甚至连“人”字的两笔都排不齐。记得当时与同学唏嘘不已：环境不行了啊，只这么几只雁，末了还一起傻乎乎地大声背诵：“秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞……”
　　相比之下这雁阵规模不知大了几倍。顿时后悔小时候训信鸽的老爸要教我数天上盘旋的鸽子时没听话跟着学，心想：“我又不是六小龄童，近视又要学京剧练眼神，学那玩意儿干啥。”于是现在只能羡慕老爸那“一眼清”的神功了。
　　平复下激动的小心肝，继续老实走路，又开始琢磨：12月26号就已过了冬至，眼下都快到小寒了，怎么还有雁没去南方，因为暖冬么？今天还能看到雁阵么，刚刚飞得好快，我还没回神它们矫健的身姿就隐没在楼后边了，没看够、没看够啊～贪婪的一再抬头四处张望，没看到，唉也许那是赶往南方的最后一群雁了吧。又抬头、抬头……啊！雁阵！又是人字形的一大群！好开心，微笑着目送它们远去。回头，又来了一队！好棒！拐到顺着它们飞行方向的路上，能多看一会儿了，前前后后的竟又飞过了三队，都是人字形，都是超大规模的（至少在我看来）！心下简直乐开了花！
　　事情没有办成，却收获了份好心情，这趟绝跑得太值了，耶！

　　俺是制服控，在知道制服控这个词之前就是了，因为从小看见穿制服的不论男女老少都想多看两眼（尽管很多时候不好意思看），如果发现是帅哥靓女就会不由得面露诡异滴笑容。
　　为什么会有rt的结论呢？都因上次失败的相亲经历而得，待我慢慢道来：
　　上次相滴对象是个警察，而俺从小最控警察鼠熟和兵葛革，所以尽管人长得又黑又矮性格也没什么可取之处，却都被俺满脑子滴幻想泡泡（见面没有穿制服，故只有幻想了）所掩盖，见了一次又一次不说，还鬼迷心窍去他家玩（妈妈、表姐：一定要小心啊，女孩子家家的……俺：嘁，小样，借他个胆！）。
　　乱七八糟的屋子没什么可看，找到了他们单位的合影，对着一群警察发了发HC。还见到了警官证，亲手摸了摸上面的国徽，一种崇高的荣誉感和责任感油然而生——其实是狼血沸腾了。最让俺爆棚滴是他拿手铐出来摆弄给俺看，俺脑海里立刻闪过一念头：“莫非这人好S个M啥滴？”（没办法，狼滴久了，都成条件反射了）同时拼了老命掩饰嘴角不cj滴笑意并保持天真淑女姿态。脑子正当机，就觉余光里他拿了那铐子就往俺放在椅子扶手上的手腕比划——闪！想都没想就抽了手，俺可只有欣赏帅哥被禁锢滴香艳场面滴兴趣。那铐子“咵”滴一声扣上，他寻来钥匙埋头开锁，俺继续看俺滴电影，看了老半天，一转头，那家伙还在满头大汗滴捅锁眼——“坏了？”“嗯，好像是。”还好，俺闪开了啊！
　　狼血冷却之后，发觉自己只是制服控发作，并未真正恋上其本人，遂断掉。

　　好险，回头看看，要是在制服控作用之下嫁了这人，只怕会悔死一万次啊、一万次（喂～喂～你要嫁还得别人想娶啊）。

经历过若干失败相亲，被同事总结原因为：条件太高。我立刻反唇：“怎么高了？我根本没定条件么。”答：那就是关键所在。
好吧，说起来虽然没有什么恋爱经历，好歹也有过数次相亲，总能总结点经验教训了吧，那么我就照着理想状态归纳如下了：

必要条件：
爱党、爱国，当然也要爱我
不抽烟、不赌钱、不花天酒地
善良、孝顺，有责任感、正义感

重要条件：
有大专以上第一学历，实践证明与低于此标准者缺乏共同语言
有情趣，欣赏得了阳春白雪，亦不鄙视下里巴人
有礼貌，如绅士般风度翩翩当然更好
有广阔人脉，但不乱交狐朋狗友
理性中带感性，浪漫但不神经质
话不能少，宁要唐僧也不要沙僧
喜欢动漫，但思想不幼稚
喜欢运动，但不痴迷足球
喜欢旅游，但不日日在外游荡
入得厨房，能陪我共享烹饪乐趣
出得厅堂，从外观到内涵不能让人觉得拿不出手
可以胖，但不能呈球形；可以瘦，但不能比我轻；可以不高，但不能低于170
收入稳定而且比我的多，已经有房也好，有相当资产能供得起房也行
父母不是农村人，本来没有这一条，但是……有教训

备注：
如果有人能让我喜欢上他，以上重要条件皆可忽略

加分条件：
和我有相同兴趣爱好：逛街、美食、游泳、画画、日语
幽默风趣
有上进心
声音动听
是帅哥

好吧，这就是我理想的他
但是，世上有这样的人么
就算有，和我生活在同时代么
就算同时代，能和我有交集么
就算有交集，能与我同行后半生么
……

上班，很少能听到工作以外的话
下班，人去楼空，想闲聊都找不到对象
看书么？有了快乐、哀伤、欣喜、失落却都无人讨论分享
上网么？也许会感到片刻的慰籍，关掉网页却更感空虚
我需要沟通、交流，不仅因为子曾经曰过：“独学而无友，则孤陋而寡闻”
不讲话的生活，我在退化……

如果世界上只剩下我一个人类，我一定活不过几天，不是饿死渴死，是闷死的

——没有手机、天天关在档案室里，感觉被世界遗忘了一般空虚孤寂，IQ、EQ双双急速下降！！